日光倾城

发现自己和五年前比，真是没什么长进。

心情不好了，背着包，溜达到中关村，买东西。

喜欢的牌子，淑女的鞋子。

 

听到一首蘑菇之歌，最后一句特别打动我。

蘑菇蘑菇，他不会开花。小姐小姐，你还爱他嘛？

似乎路路说过，他觉得我是会开花的某种植物。

还是神奇的，变魔术的女巫。好吧，我承认我变了。

 

我淡漠了，冷静了，有了一些思想。

我知道对的，错的。我知道很多事情不可以不可能。

我不再振臂高呼，只是淡淡过着自己的生活。

我似乎就要偏安一隅了。如果这些偷来的时光能长久的话。

 

但我明白，现在的一切都是短暂的，是我终将迈过去的。

蘑菇蘑菇，你再躲着也无法躲过未来。

你必须学着开花。

空出了一个下午的时间，专门留给高三的心情。apple说，如果是六年前。

是啊，那么今天下午的这个时候，我正在家里洗澡，然后会在4点多坐上爸爸的车，到学校的小门边，从开水房拎着大包小包到宿舍。

放下东西，去教室，看看apple在不在。然后回到自己的座位，做作业，聊聊天。

然后，可能是晚自习的空闲时间，我和apple也许会偷偷的走过过道，看高一的那个班。然后走回来，减肥爬楼，然后在楼上偷偷看一看四楼的那个门。也许J会偶尔出来，然后我再回楼下，一直到自习结束。

如果是六年前的那段时间，那么他会问我，逛么？我会假装矜持，其实已经期盼了许久的说，恩好呀。

然后我们相约在国旗下见面。

大队下课回宿舍的人，我总是怕被人看到，每次都躲在阴影里等他。

然后我们去音美楼那里，沿着雕塑逛呀逛呀，直到15分钟之后，然后他送我回宿舍，他也走开。

然后晚上发几条短信，然后安眠。

 

起床的歌曲应该是周杰伦的麦芽糖，孙燕姿的第一天。

新的一天就这么开始了。

充满希望，想着可以见他十次，从晨读开始，便微笑。

 

从什么时候起，我们已经拥有了这么厚重的回忆。

过去总说，年头太短，要是我告诉别人我喜欢一个人才一年，我都觉得有点丢人，总觉得自己的爱太浅薄。

如今，一晃已经六年。我看着那一年的日记，全是关于你的内容，心里的感觉依然铺天盖地，潮湿极了。

日记上，我说，五年后我会不会嘲笑自己，觉得自己根本不是爱？

答案是否定的。为了怕自己忘记，那一年那么用力的爱，于是现在这么难忘，这么难受。

 

看着你写给我的信，你说，该来的总是会来，也许明年今日，我们会坐在雪地里，乘着天光，一起吹灭蜡烛。

J，我等了六年，没有等来这个场景。

北京的雪年年有，可是从不曾和谁在雪地里吹灭蜡烛。

 

我看着你的网页，记下了你在大不列颠的号码。可我知道，我永远不会主动给你打电话吧。

人总说，放弃是可以自己选择的。

我早选择了放弃，可为什么我放不过自己。

 

我总想起那一晚，平安夜的校园静谧无声。

我拿着蜡烛，你坐在我的身边。

我们一起低头祈祷，许愿。

你悄悄问我，明天到底有什么安排，告诉我吧。语气撒娇，我微微笑着，心里却无比温暖。

 

我听见风吹过草地时有悉悉索索的响动，偶尔有人从地面上走过时闪过的黑影，远处的教学楼已是下课时间，白色的灯光一盏一盏熄灭，宿舍的灯则一盏一盏亮起，相隔的操场上，有慢跑的人、打篮球的人，喧哗骚动。

而我，已经拥有全世界最好的你。

 

这么多年，走了那么多的路，看了那么多的风景，可心里却始终空空荡荡，没有再安定下来。

我不再相信陌生男子的温暖，不再相信黑夜的暧昧，不再相信短信里透露出的感情。

我甚至不再相信无缘无故的一见钟情。

那些你为我点亮的灯，已经在这一路颠簸中，一盏一盏的熄灭。

下一次，又会是谁来亮起？

 

亲爱的J，你却永远不会知道了。

没有想到最后一天夜班，以这样的姿态结束。

 

看着这帮学生，我觉得有那么点悲哀，骂人的冲动怎么也抑制不住。

穿着冲锋衣还忍不住发抖的我们，却在接来那帮学生时，听到他们铺天盖地的责怪。

好像这一晚的所有辛苦，都变得不值得。

 

直到过了12点，我才告诉wy，刚过去的这一天是很特殊的日子，外公走了，而你也去国外了。

我拿出电脑，循环播放那首好久不见。

靠在wy的身上，我才感觉自己的眼泪有了出口。

这才是告别的必备仪式。

 

上山的时候，漆黑的山路，漫天的大雾，有那么一瞬间，我很害怕。

我在想自己能不能下山，想我能不能在明年见到你。

车上的人熟睡，我却怎么也无法入睡。

但讽刺的是，其实我喜欢这样冒险的夜班，在湿滑的山路上上下下，我觉得满足。

 

早上离开山上，浑身的力气仿佛都没有了。只觉得心脏隐隐约约地泛疼。

苦笑着想，一周夜班，不曾轮休，果然还是撑不到最后。

吃了药，才觉得好一些。

阳光下，看着自己狼狈的一身，裹紧的冲锋衣，沾满了泥巴的帆布鞋。

忽然觉得自己的脆弱已经不堪一击。

 

你这样光鲜亮丽，我却满身泥泞和尘埃。

可我总觉得，如果是那时的你还在，也许你会支持我的吧。

采访时认识的关系还行的男生，有的听说我想去前线，都是一副你疯了的表情。

大概我是没有办法找到能理解我的人了。

 

昨天下午，一个故人给我送来了月饼。

然后开始给我发短信，暧昧地说着些话语。

在山上，我紧紧跟着应急办的人，看不清脚下的路，眼前没有灯，一步一步地走在刚下过雨的野道上时，忽然听到短信的震动，心里的第一个感觉就是，太烦了。

对很多人的关心，我都在不知觉的拒绝。

习惯了一个人独来独往，习惯了自己在这条路上走着，我已经不能适应那些或真心或虚伪的关怀。

回复短信时的漫不经心，连标点都懒得打，毕业这一年，我的各种习惯都在改变。

 

大约，在暗黑的路上，我是需要一盏灯的，可是点灯人是谁，又是不一样的吧。

但我知道，那个人不可能是你。

我对同事描述，我希望有一个人，他不是纸上谈兵。我遇到了问题，他能教我解决，他走过的歪路，他会告诉我不要再走。

同事说，你在找的是心灵导师。

略微清醒过来，原来是这样。所以说，我已经放弃了在同龄人中的寻找，我不想看他们不咸不淡的说，注意身体。有或者自以为是的说，要不你别干了之类的。

这样的关心太廉价，太无聊。

 

我总是在寻找，支撑的，也唯有你，和所谓的理想。

2011年9月10日，外公去世两周年。

原本想着买一朵白菊，自己祭奠一下，可是跑活到现在，坐下来，已经过了外公去世的那个时间点。

 

明早，爸爸和舅舅要去上坟，我总是缺席。

我最后一次看见你的时候，你拉着我的手，叫我一定要回家工作，你说这样才能全家团圆。

如果你知道我到现在还没有回家，是不是会生气？

 

一次错过，便是永别。

这一次的伤怎么也弥补不了了。

 

今天的京城依然拥堵，上班的时候，果断放弃了换乘，从国贸走到报社。

此时的空气已是微凉，快速的走在人行横道上，看着周围形形色色的人，被堵在路上，或者打着电话从我身边穿梭而过，我仍然觉得孤单单的。

CBD，金地，华茂，各式各样的大品牌一闪而过。建筑里已经亮起了灯，可这个城市里，又有哪一盏是为我点亮的？我想，或许永远不会有吧。

 

独立小楼风满袖。这么多年了，还是如此。

 

我壮了胆，给你发短信。

我知道一样在今天，你要去向你远大的前途。

我问你，是不是明天要走，你诧异的说，没想到我还记得。

我在心里苦笑，我记得一切一切，你又何曾想到了。

咬着牙，告诉你，学业有成后别回来了，你说尽量。

忽然觉得自己傻的可以。也许你看透我的心理，只是我们谁都不点破。

又或许你乐于陪我装傻，只不过是一个故人，不会影响太多。

而我在手机的这边，斟酌语词，像个傻瓜。

 

但是总算补上了这一句再见。

5年前，8月23日，你从jh离开，去hk。我不知情，我还记得那天下午，我开着电脑，听着she的记得要忘记，哭的无法自已，整整两个小时。然后给你留了很长很长的留言，告诉你，再见了。

这一次，我总算赶在了你离开之前，和你有了一次告别。

即使是姿态也好了，你不记得没关系，在我心里，我已经接受了你的远离。

 

北京的秋天来的猝不及防，这是一个别离的季节。

而那些希望，那些温暖，从来不曾在我身边徘徊。

京城像是要瘫痪了，一直堵车堵到10点多。

位于东边的报社外，就是出京和进京的两条路，俨然是巨大停车场。

五年了，我却始终没有对这个城市有任何的安顿感，从来没有想过要彻底留下来。

你呢？你希望么？还是觉得很无所谓？

 

我对这个城市有感情，有憧憬，有期待。可是也有很多说不清道不明的感觉，像是负罪感，像是偷来的时光。

这里有我舍不得的人，舍不得的事。

即使一开始要拼命来这里的理由，如今看来仍然是我不舍得离开的重要原因。

 

可是，这里没有家。

朋友看了杜诗，问我丧乱独穷途可是来自于杜诗？

我笑着说是，朋友说，没有想到我如此恋旧。

像是忽然被看穿，我忙着说不是恋旧，只是说这种状态罢了。因为工作本就是一个人的独行，没人能帮我。尤其在这个圈子里，总是步步谨慎，生怕错过或者冒进。

 

自己喜欢的东西很多，可是不曾对谁解释过。

就像是一个拿着心爱物品前行的人，只是固执的等来那一个同样珍惜的人一样。

可是这样的爱情观真是太傻了。

 

我想我还是现实一些，把一切都提上议程。

漂泊的路，似乎没有那么多人在走。

 

可我总是期待，也许你仍然会陪我一起走下去。

这是我在这个城市里的动力，和留恋。

似乎总是在告别。

我鼓起勇气，问你去日。你说是9月10日。我讪讪的说了声恩，便不再打扰。

掐指算来，只剩5天了。

 

你曾说，做媒体，最好是在南方，如果有一日我去了，一定要告诉你。

前几日，便是这样一个机会摆在眼前，终究还是放弃了。

梦想在这时看来是这么的微小，年底也许要回家，去那个报纸，做的依然是现在的工作，甚至我的采访开放度还不如现在。比较来比较去，还是觉得算了罢。

更重要的是，不想因此欠人情，不想因此被压在人际关系里出不来。

 

说了放弃，自己心里却轻松了许多。

总觉得欠自己的单位很多，自己的领导那样看重，那样栽培，要是这样走人，总归不好。

好吧，就让这个成为我的念想和目标，也许有朝一日，我真能给你发一条告知短信。又或许，我真的去不了了，你还在理想主义的道路上前行，我却已经开始营营役役，考虑颇多。

 

高考一别，你我已被北回归线阻隔。我总想，如果你也在这个城市，会不会这四年都不一样，我也许不会恋爱，也许会更死心塌地。

可是没有如果，你去了HK，我独自一人北上。

有时，在这个城市唱起歌，都觉得孤单单的有回声。

路过中关村，路过P大，我总会想，你也在这里住过，在这里走过，它是你理想的最开始，也是你今生的遗憾。而这份遗憾，也成了我今生的一个转折点。

四年来，我们见过两次。第一次还在纠结，我的表现奇差无比，让你头疼。第二次，在深圳，我和apple微笑面对你，闲聊，吃饭，仿佛一切都是云淡风轻。你说着客套的话，称呼我们为两位美女，我在心里默默打了个寒颤，不知道当年的J是不是已经被你丢下。

 

于是我想，我是不是真的没有办法再爱上一个同龄人。

他没有你高，没有你好看，没有你英俊的侧脸。他没有你的学识，没有你的见识，没有你深邃的思想和跳脱的话语。他甚至不会偶尔练练字，给我写一封蓝色纸上的信。

幼稚和成熟也不过是一线之隔，我想我一定是成熟极了的思想，所以才无法忍受同龄男生的幼稚。但我想我又是幼稚极了的梦想，才会希望能有一个人和你一样。

 

亲爱的，此去经年，不知再次想见，又会是哪一年。

就像当年在顶楼，我吃着芦荟酸奶，心里一遍一遍的重复，你总是会高飞的那一个。

其实我也有努力飞起来，只是你已经飞的太高，早看不见踪影。

但终究，我有为你努力，有为你起飞。

所以，谢谢你，还有这始终不曾远离的距离，和一次次的告别。

让我有所念想，让我始终不忘。

上一次在意这个日子，似乎是高三暑假。我还记得自己的一个比喻，满街的情侣像蟑螂一样无孔不入。

这样怨愤的心情，似乎再次席卷而来。

同事问我，你不知道他在哪里么？

其实我并不知道。

 

早上，打开网络，看到你送给女友的礼物。

好似一天的好心情就这样没了。

但又好像其实对我而言，你和她像在遥远的世纪。之前，我总是说，其实你和她跟我没关系。我只是在怀念17年的你和我。但hk一见，你却这样的立体真实，我无法忽视，无法勉强自己视而不见。

如今，日子总是过得浑浑噩噩，似乎工作一年来，我都不知道自己在做些什么。连和apple去hk都是那么遥远的事情了。

这里的天气终于和当时在hk一样炎热了，见你时穿得那间白色衣服，我却不想再穿。我甚至不知道你还记不记得，在遇见你之前，我压根不穿白色，如今，满柜都是。这似乎是你留给我最大的习惯。

满街的粤语，好吃的鱼蛋，喝早茶时看的报纸，当这个你呆了4年的城市，我终于来到的时候。你却已经要去向下一个地方。

怎么办，我真的找不出什么理由，明年再次去侵扰你的生活。

人心不足，见了一次，我就想再看一次。到过这里，我就还想去那里。

 

我想和你谈谈工作，谈谈我对那些媒体的向往。

我想看你的毕业照，学士服照。

一切，也都是想而已。

 

我甚至没有勇气打开你的对话框。

 

梦里，你是17岁的模样，我却是如今的样子。

我们坐在那个还没有修好的篮球馆里，直到天空一点点暗下来。

我听着你说着对未来的畅想，而我知道，在之后的多少年里，都不会再有我。

一转眼，你便是如今的样子。你在前头径直走着，依旧那样漫不经心，气场十足。

你回头看着我，叫我的名字，笑得依然干净。

你不再斜吊眼看着我，你不再会尴尬的低头。

可我在你面前，却依然手足无措。

然后，你再也不见。

你再次入梦来。

你对我说，你在hk留了下来，在过关处，像罗湖那样的地方。成为香港行政公署的人员。

你说你不再去英国留学了。

我不记得梦里是什么感觉了。只是记得醒来就想联系你。

这样的经历大概太多次了。

我再次遏制了自己。

我没有看你的校内，没有找你的QQ。

 

其实最近有点小郁闷，弯弯去不了了，因为户籍问题。

但也有个好消息。我要参加一个报道小组，也许可以出国。

我多么想争取去英国。

也许可以装作顺道，去牛津看你。看看那个大食堂，感受一下你的学校。

 

一个陌生女人的来信。

我不知道我在你心里是个什么人。

我总觉得，在你前途确定的时候，在我说我要去hk的时候，你所表现的，似乎我总归有那么一点点不一样。就算你把我定义为，曾经喜欢过我的人中不那么让我讨厌的，让我能记住的，那我也知足了。

 

好吧，大半夜的，神神叨叨。

我想看你毕业照的心愿也没有达成。

好吧，哪天去问问你，看怎么才能表现正常点。

 

晚安。

参加了某校的毕业典礼。

就像zy说的，他们的向心力很强。每个学院的学生站起来，大声的喊着本院的口号，挥舞着院旗。一群校领导都微笑着，看着他们的方向。给出时间，让他们能致敬。

想起一年前，自己的毕业典礼，匆匆忙忙，连忧愁都没有时间，立即被扑面而来的实习打乱。

 

这一年来的感悟，太多。

很想对你说一说。

可是似乎，又什么都说不出口。因为都是些连我自己都无从把握的细碎情绪。

 

我只是越来越喜欢这所高校，因为看到了很多珍贵的东西。

可是我害怕这些情感会成为负累，使我无法离开。

 

北大校长用此间的少年的主题曲结束自己的讲话。

这首歌已经循环往复多日，脑子里浮现的，依然是那段日子。

江南的小桥，湿润阴冷的冬日，难得的温暖阳光，颠簸的城区公车，泛着奶油香气的肯德基，还有那个白衣的圣诞节。

在这个怪圈里，我却沉沦，永无结果。

 

好消息是，我要去弯弯出差。

坏消息是，这是今年去的。那会你已经不在隔了不远的岛上了。而是在另外半个星球。

 

只要想起这些距离，除了绝望，没有别的感觉了。

城市很大，却有越来越严重的孤独感。

找不到人说话，不知道该对谁倾诉。

安又重新恋爱了，不知道会持续多久。看着他的新女友在人人上秀恩爱，我忽然觉得原来很多东西都已经不值得提起。很多可能贴心温暖的话，都不愿意再说了。不知道那些信，他是否还会保留。忽然觉得有一种多年彼此不倾入的领地，被占用的感觉。一个我和他的交集，觉得真的很奇怪。

作为一个旁观者，看着他一场又一场的恋爱，我都觉得累了。

而放弃了真爱的他，是否也这样？

 

版组聚餐完毕，走路都觉得累。

每天就想躺在床上，无限的睡下去，看电影。

不思上进。

我到底应该怎么做，怎么办？

我该继续在这个城市里呆下去，还是离开？

我该做现在的工作，还是离开？

 

一篇茫然。

 

坐着13号线末班地铁回家，一个男子在地铁口坐了下来，喝得烂醉。

我却忽然想起了你。

不知道怎么的，心里有一点抽痛，你是否也有过异乡的这种经历？

还是你已经能很好的适应了？

毕业季，你是否也有烂醉如泥的日子？

 

举目荒凉。

在这样一个日子里，谈理想，其实有点可笑。

跟一位老师见面，他提到他供职的杂志，刚刚成立，写评论，有文艺范儿，也有新闻诉求。

很好，很符合我最初做一行的想法。

我却望而生畏。

我知道，以我的年龄，我的阅历，我都不够资格写这些。

我不想再像现在这样策划、甚至不真实。

我想踏踏实实的看书、学习，多经历一些大事，我希望能更深刻的去体认一切。

所以，让新闻杂志称为我的一个理想存在吧。

也许三五年后，我能来到一个更好的平台。

还好，我的心中终于重新有了自己的歌。

早晨惊醒的时候，我诧异了很久。

不知道怎么会梦见你的。

真的是太久太久没有和你有过联系了。

你看的书，你去的地方，你的思想，永远在一个我无法企及的高度。

可是梦里，不知道为什么，我们会在那样一个错综复杂的地下室里，你只是说着你的话，我听着，兴奋已经溢于言表。

真实的触感，就连你也很真实。

去看了你的豆瓣，似乎每看一次，就会觉得自己低入尘埃，你所说的浮躁和功利，似乎我正在经历。

是不是应该静下来心，认真的看一看书了？

否则，我会永远被远远地落下。

台湾的事情，是我做的不好，到现在，一直自责。这大概是今天郁闷的一个重要原因。

钱报就这样拒了我，没办法。可能就是还没有适应那种送礼体系吧。

北大清华，新的口，一切都要用不同的心态来跑，觉得有点累。

我看着你和你女朋友的互动，忽然有点难过。

波板糖，我想起那年那只了，不知道它最后有没有被你吃掉，还是没有逃过被扔的命运。

我甚至想到了我的那么多封信，他们是不是已经被重新制作成了白纸，被别人循环利用了多回，而你也不曾记得。

我连告诉你的勇气都没有，连表现出来的勇气也没有。

我不敢告诉社里的任何一个同事，我今天的失落原因。没有一个可以说。

我拿出电话，发现能说话的，没有几个。我的圈子已经小到只有版组同事了，其余人，好像都是冒昧的打扰。

我想在离开这个行业之前，去一次前线，做一个记者真正该做的。想除掉一个不该在那个位置的官，想弄垮一个道貌岸然的公司。而这些，大约很难实现吧。

笑着自己的天真，我却只好这样走下去。

愈发觉得这里不是我的城，不是我的归处。

我只是觉得一颗心在飘荡，没有地方可以着陆。

你知道么，我很想你，特别特别的想见你。

甚至只是在那个小花园里，重新走一次，我宁愿推翻这五年的经历，只为了那一次的同行。

好吧，我只是想勇敢一点，从那一次开始。

不要迄今都在后悔这五年来的事情，得不到自己的原宥。

某人，你却再也不会知道了吧。

北京终是下了我来之后，见过的最大的一场雨。

报纸说，有1000多个闪电，两个人因此死亡。

看看，媒体的味道又带出来了。

 

其实，只是想吐槽而已，差点等不住这个地方修好了。

从hk回来，已经一个月了。

昨天晚上，看到朋友相册里，在迪斯尼的照片，一切忽的鲜活起来。我忽然发现，去一次对我而言，并不是什么好事。幸好因为时间有限，并没有去那个校园。否则，保不齐现在会在日日怀念。

可是，其实已经够让人怀念的了。

 

为了某大学，忙到死。

今天，宣传部忽然找我，说觉得我的文笔不错，想提供一点素材写稿。

我忽的有媳妇熬成婆的感觉。

这么高傲的宣传部，我写了那么多的负面，也写了那么多的宣传。终于他们不是无视我，而是与我坐下来，好好的谈话。

 

高考再一次开始，以别样的身份参与其中，其实觉得很残酷。

当别人哭泣的时候，是最有新闻点的时候。拍还是不拍？问还是不问？

一直在做纠结。

改卷点、分数线、老师分析、状元，一切都将到来。

大约到7月才会歇一口气。

 

今天，新人培训结业。

我听着总编辑的话，忽然有点激动，有点想哭。

其实，凭良心说，我不觉得今后还会碰到一个如此随性又如此亲民的总编辑。他就算脾气不好，可他的新闻热情，盖过了所有不足。

这个报社，我很舍不得。这是我的第一份工作，这是我目前最崇拜的人。

 

妈妈的身体还是没有好转。除了打电话，我也不知道还能为她做什么。

 

我承认，我很动摇。

如果以末日来过每一天，原来是这个心情。

而这个城市，到快要离别，我才发现，我有多舍不得。

你承载了我所有的新闻理想，还有激情。我不知道离开你，我还能剩下什么。

做完了决定，我发现自己似乎又陷入了那时的状态。

走路、休息、唱歌、吃饭，脑子里不断勾勒的都是同一个画面。

如果我去了HK，能见到面么？

如果我们一起吃饭，或者逛街，能拍个照么？

如果我临走时，能有一些挥别的姿态么？

就当是弥补当年的种种遗憾。

我知道，此去经年，也许我们无法再相见了。

你放弃了这么多，如你所说，居民证，还有GF。我相信你会为了更远大的前程去争取，战场一定不是这里了。

 

可是，今天，在听见那首《好久不见》时，却忽然具象起来。

原来，两个月后，会是这样的场景。

下定决定，一定要去一次。

就像是多年前的一场告别，虽然已经画上了句号，可是我却有些任性的，在得知他即将远走高飞前，刻意的去那里，去他的生活里，留下点什么。

其实，是想在自己的生活里，留下点什么。

那个遥远的城市，遥远的人。

任性也就这一次了。何不放纵自己一回。

许久不曾写日志了，于是一拖就拖到了阳光灿烂的春天。

J忽然又和我说起了话，看着他今时今日的照片，当真有了恍然隔世的味道。

虽然当年就已经预料到，这个人是真的会很好，可是当我听到他亲口告诉我，而不是我从各个渠道里打听的时候，我却发现，原来横亘在我们之间的距离已是那么长。

他说自己其实比高中胖了，我却只看到了他瘦下来的脸颊。

其实心里并不是往日的那种喜欢，我也知道这是一叶障目。

当他已经打算为了前途，放弃hk的居民证，甚至要和相交两年、感情甚笃的女友分手时，我却还在这个遥远的内陆城市里，春花秋月着其实根本不属于我的故事。

待他出国，也许再不回来，也许会回内陆。

那又如何呢？

心里却妄生了勇气，我想去HK，一次就好，在他走之前，去看一看。

 

昨晚，看了《岁月神偷》。

吴君如和任达华说话的样子，60年代的光线，让我痴迷。

老师上课时说的英语，做题时的英文，粤语里说“北京”的感觉，还有那些独立小洋房。

让HK在我的心里立体起来。

我想，说了这么多年，其实只是想去看一眼罢了。

那就去吧。遮遮掩掩这么久，何不大胆的去一次呢？

只是为了圆自己的一个梦罢了。

 

最近，最繁忙的时期就要到了，为了qh的百年校庆，我必须拼尽全力。

终于见到了宣传部的部长、副部长，甚至可以采访到党委老师。

当一切渐渐步入正轨，我发现，其实并没有那么难。

好吧，为了这两个月，必须搏一把。

一切等校庆结束后再说。

而我亲爱的HK，我希望这能成为我这两个月来的念想。

这一次，并不是随便说说。

 

5月的HK，我在期待。

忽然发现，其实生活没有那么糟糕。

那些在过去纠缠了我三个月之久的噩梦，也终于渐渐散去。

不是每段故事都有美好的结局的，想通了，也不过如是。

 

开始重新去发现生活里有意思的地方，报社里原来还是有几个可以YY的小帅哥的，生活顿时有了憧憬。

夜班一周也总算过去，总说熬不下去了，但总归还是走了过来。

只是吃药终归不能是常态，要抽时间去看一看才行。

 

得知K的消息时，其实我并没有那么讶异。

他本就是这样一类人，与我不是一个世界的生物。连拖沓的棉裤都能穿出气场的男孩子，又怎会营营役役？去了香港，平台那么大，终究是跳到了更远更好的地方。

而我几年前的话也不幸言中了，果然，我们最终只能同在一片蓝天下，不是一个校园、一个城市，甚至一个国度。

但是我一如既往的祝福你。毕竟，你是我目前为止难得的骄傲。

 

主动申请了圣诞节的夜班，其实很好。我只是想缓一缓，看清楚自己的生活。

一切都在不疾不徐的前进，我也一样。

终于在这个年底，放晴了。

十一回了家，去了许久未去的一中。

我总说，那里有一种神奇的力量，定期去一去，像回去给自己一个交代，然后才会有前行的动力一般。

跟apple在黑板上，写下了那个人的名字，一起合影。用红笔勇敢的写上，然后用黑板擦慢慢的擦去，似乎比当年大胆一些。却终究又有所顾忌。

站在以前一直站着的门廊上，俯瞰着楼底，还有四楼的过道。那里曾经有过他的身影，我们曾经仰望了整整一年。

和apple想着以前一起偷窥跟踪的日子，偷偷的找到他们的宿舍，偷偷地在别的楼观望。总是在黑暗中，永远不敢站在阳光下，大声的说出自己想要的东西。

在那棵神奇的树下，当年高三，走过这棵树，想着北京，想着王府井，心里忽然就漾出了那个人的身影。那时才后知后觉的意识到，原来他在自己的心里，已经扎了根。原来自己是想要一年后与他在北京同行的。

这棵树，已经有些枯萎，叶子不再是当年那样繁茂常青，枝桠倒是拓宽了不少，镜头都无法容纳完全。就好似整整四年过去，我也从未与他在王府井同行，而这个梦想，式微。

 

 

走在以前与他行走的道路上，心里却仍然生出那些暗夜里的情感。

另一个小人在心里哂笑自己，这么多年了，怎么还是一点长进也没有？

塔罗牌，短信，热水壶，巧克力。甚至那些小心翼翼的心情，那些心酸或压抑的眼泪，通通都没有忘却。

和apple走在那条只可容纳两人的小道上，看着不远处的足球场，想着曾经的少女，甚至连趴在铁丝网上观看比赛都不敢。

而那一天，却真正的站在了铁丝网边，拍了照片，好似这样，就可以把那些丢失的岁月和心情都找回来一样。

亲爱的，我真的是后悔，那一年的怯懦和无知，畏缩的躲在暗夜里。可是，如果岁月重新再来，大约我也长进不了多少。大约我们仍是会走到那一步。

 

今天晚饭，在北京的港丽餐厅，著名的港式餐厅。

从进门起，便恍恍惚惚的。

我频频回头，总觉得下一秒，你就会出现在不远处的座椅上。微微笑着，和身边的女子一同吃着大的餐包。

就像《流金岁月》里，罗嘉良和宣萱说话，他说，这个东西，一个人吃太多，两个人吃正正好。

想起大一那年，你孩子般雀跃的眼神，你说，水煮鱼真好吃，我在那里怎么也吃不到，绿色蔬菜什么的都是想都不敢想的。

今日，我坐在这个港式餐厅，点着极贵的菜，看着海鲜焗饭、港式奶茶、叉烧这些经典菜系，心却一点点的抽疼。

这么多年来，我以为，我早已经忘却了你。香港只是一个标识，一个关于你的标识。

而今天，我的脑海里却一刻不停的闪现着我所想象的你的生活。我想着你逛街的样子，你喝上午茶的样子，你说粤语的样子，你吃港菜的样子。

原来，不是我忘记了，是我不敢想。那些幻象，清清楚楚的在脑海中，挥之不去。

而你，是真正的离我千里之远了。

 

你知道么，其实我真的无意想起。