白天相了一次亲，回来躺在沙发上看小说。
最近迷上了红楼的同人，看了很多篇，一直上瘾。晚上看的这篇不长，是水溶黛玉配，结局还算好，看完的时候，甚至不知为何悲从中来。
前些日子，ls来小窝吃饭，一聊聊到凌晨。相识十多年了，他告辞之前，第一次说想抱我一下。他说，没想到我已经悲观透彻成这样。
听他这样说，自己倒是一愣，真真不知道自己悲观到哪一步了，竟然让他这么说。
相亲的时候，虽然口中说着话、吃着菜，脑子里却不断在想，眼前这个人，没什么城府，也没什么抱负，是这样平凡的一个普通人，可是我也就是这么一个平凡的普通人，如果以后真的跟他结婚生子了，有什么不能接受的呢？
这样想着，竟是没觉得有多为难自己。
看完这小说，却不知道哪里来的泼天委屈，情绪都不受控制了。
那天，跟ls说起，这个月底若是就世界末日了，你有什么遗憾？
ls竟是认真回答我说，他会去看小z一眼，有过肌肤之亲才可。
从高中到现在，看着ls和小z从暧昧到戳破，再到彼此都冷了下来，各自结婚生子，总以为这段情在ls心里是淡了些的，却没想到，他竟这样认真的说，这是他的遗憾。
他转眼认真问我，你的遗憾是什么？
感觉嘴巴张了又张，却是一个字都说不出来。转念而过的想法，透着羞耻感，遍布全身。试了又试，最终跟ls说，我想去见h一面，然后回家陪着爸妈。
当时没觉得怎么样，只觉得是过去这两年缠绕着自己的一段孽缘，说出口就罢了，反正ls不是外人，他是清楚的。
直到此刻，才明白，有的话是不能说出口的。你压着它，它就如云烟一般慢慢淡了，即使不消失，也总归在散去。可你说出口，你就知道，原来那些不经压抑的心思是这样的明白，又是这样的未经推敲，真真实实。
是，这些年来，相亲了几次，心却越来越冷，只有自己清楚，它在哪里，似乎是热不起来了。
对婚姻，无甚期待，对生孩子，更没什么想法。只是一天天的，浑浑噩噩的过日子。
要说明天就是世界末日了，其实也没有到非要见h一面的程度，竟是可以这样默默接受命运的安排。
要说自己糊涂，其实也是清楚的，h是什么样一个人，那些短暂的相逢里，他说过的话、做过的事、相交过的真心，也都只是淡极了的一些东西，说有就有，说没有也就没有了。
h大约早已是忘记这些了，看他过的也是极好的，虽然不愿意告诉自己，可能他就是这样一个人，他求的也就是那些，可一次次看他更新朋友圈，心里不是没有冷意的。
总是忘不掉在那极深的山里，彼此交换过的真心，说过那么多的话。他抚着我的脸说，别哭，他一脸怒意想要为我撑腰，他特意带我吃的川菜，我给他找来的吸管，那没人敢坐的沙发，他直直看着我的眼睛说，这么些年，我真的不开心，以及似梦似真轻而又轻的吻。
闺蜜肯定得说，这是圣母情怀了。非要拯救他，可他是全世界最没法拯救的人。
喜欢j十年，亲眼见着他结婚，倒是绝了我的少年情思。
可h呢，他这辈子就这么过了，永远不会给我一个句号，可我却因此迟迟不舍得跟他说再见。
他甚至不知道，原来我还在那里，等着他回头看我。
可他就算回头了又怎么样，难道还要和他蹉跎下去不成？
这时候，又宁愿这就是世界末日了，好歹能做一回自己。这么些年了，这么多事情都忍过来了，却也是冷到心底了。
为什么就不能随随便便结个婚呢？无非就是找个人，搭伴过日子，怎么过不是过呢？非要要求这么多做什么？
过去，总是隐隐约约的想，无论跟谁结婚，这个人总归不会是h的，找个大致看得过去的，慢慢培养感情好了，没什么委屈的，日子总是可以过下去的。
可今天看小说，看到里面说一同白头，忽觉得心惊肉跳。
我是不知道谁会最终跟我白头，有也好，没有也罢，我总归是希望，在白头的时候，我能再能看h一眼，问问他，你后不后悔。