每到夜晚，就有一种孤独感，而且我深知这是一种可耻的孤独感。
并不想给自己营造一种凄凄切切的氛围，也不想说独上高楼这样的话，可是，我最近爱上了秋日的阳光，和夜间的穿行。
坐着公车，穿行在北京的三环，感觉很好。
这个城市，是活的。我也是。
少了我一个，一切都不会改变。可是如果有一天，让我抛弃这里的一切，我却觉得这样不舍。
如果我不告诉任何人，偷偷决定好，在走的时候发一圈短信，大概会有人气急败坏的骂我吧。
可是，我相信我会更惦记这些。
即使我说，这个媒体让我多么伤心，我多么希望能慢慢来，沉下心来做新闻。
可是想到回去后，要面对的那个机制，也许会更绝望吧。
于是我总说，我的时间不够，我希望有更多的时间。
妈妈打电话来，我的心情就莫名的坏了起来，并持续了一整天。
她的敏感，她的伤心，我能理解。我多么希望有一个出口，我能对谁说一说，能对谁喊一声。
可是，谁又能懂呢。
不离开北京是么？可是，这些赤裸裸的事实，摆在这里的时候，我又如何能逃脱。
一大早去了突发，两条生命逝去。亲眼看着一个人从车底被拖了出来。
无力垂落的手，还有脸上不知是红是青的一块。
我看着地上的血，怔怔发呆。没有奇怪的血腥味，只是这样大面积的一滩血，颜色鲜红，与电视剧里的完全不同。而在几个小时前，他也许充满期待的想，穿过这个城市，也许能回家了呢。
更何况，他不是司机。
其实，心里的悲伤没有那么明显，对生死，这一年的热线、夜班，我似乎都已经看得明了。心情还没有那么坏，中午照样吃了大碗毛血旺。
只是，在天黑下来之后，那些反复翻腾的，让我忽然有点感伤。
如果，那些想法都消失在黑夜里，日光之下，再无新事。
如果，我能不追随任何人，只是做着我自己。
如果，我当时能再努力一些，也许一切都不一样了吧。
独角戏，却还是要竭尽全力的演下去。