没有想到最后一天夜班，以这样的姿态结束。
看着这帮学生，我觉得有那么点悲哀，骂人的冲动怎么也抑制不住。
穿着冲锋衣还忍不住发抖的我们，却在接来那帮学生时，听到他们铺天盖地的责怪。
好像这一晚的所有辛苦，都变得不值得。
直到过了12点，我才告诉wy，刚过去的这一天是很特殊的日子，外公走了，而你也去国外了。
我拿出电脑，循环播放那首好久不见。
靠在wy的身上，我才感觉自己的眼泪有了出口。
这才是告别的必备仪式。
上山的时候，漆黑的山路，漫天的大雾，有那么一瞬间，我很害怕。
我在想自己能不能下山，想我能不能在明年见到你。
车上的人熟睡，我却怎么也无法入睡。
但讽刺的是，其实我喜欢这样冒险的夜班，在湿滑的山路上上下下，我觉得满足。
早上离开山上，浑身的力气仿佛都没有了。只觉得心脏隐隐约约地泛疼。
苦笑着想，一周夜班，不曾轮休，果然还是撑不到最后。
吃了药，才觉得好一些。
阳光下，看着自己狼狈的一身，裹紧的冲锋衣，沾满了泥巴的帆布鞋。
忽然觉得自己的脆弱已经不堪一击。
你这样光鲜亮丽，我却满身泥泞和尘埃。
可我总觉得，如果是那时的你还在，也许你会支持我的吧。
采访时认识的关系还行的男生，有的听说我想去前线，都是一副你疯了的表情。
大概我是没有办法找到能理解我的人了。
昨天下午，一个故人给我送来了月饼。
然后开始给我发短信，暧昧地说着些话语。
在山上，我紧紧跟着应急办的人，看不清脚下的路，眼前没有灯，一步一步地走在刚下过雨的野道上时，忽然听到短信的震动，心里的第一个感觉就是，太烦了。
对很多人的关心，我都在不知觉的拒绝。
习惯了一个人独来独往，习惯了自己在这条路上走着，我已经不能适应那些或真心或虚伪的关怀。
回复短信时的漫不经心，连标点都懒得打，毕业这一年，我的各种习惯都在改变。
大约，在暗黑的路上，我是需要一盏灯的，可是点灯人是谁，又是不一样的吧。
但我知道，那个人不可能是你。
我对同事描述，我希望有一个人，他不是纸上谈兵。我遇到了问题，他能教我解决，他走过的歪路，他会告诉我不要再走。
同事说，你在找的是心灵导师。
略微清醒过来，原来是这样。所以说，我已经放弃了在同龄人中的寻找，我不想看他们不咸不淡的说，注意身体。有或者自以为是的说，要不你别干了之类的。
这样的关心太廉价，太无聊。
我总是在寻找，支撑的，也唯有你，和所谓的理想。