愚人节的时候，被人从头到脚讽刺了一番。
男生自以为是的跑来院外等我，等了数个小时，说只想和我说句话就走。
一再拒绝，男生依然不为所动，不断给我短信电话，要求必须见一面。并说，已经在赶来我家的路上。
心中无限厌倦，关机。他大概对自己太自信，笃定我此刻的所有行为都是欲拒还迎，而非真心厌恶，笃定自己只要出现在我面前，我便会感动，便会高兴的不知所以。
于是想起多年前J对我的恶言。
大一时，和ji.e走的一度很近。J知道后，非常生气，质问我：你为何要和我周围的所有人都认识？先是W，然后是ji.e，你究竟想干嘛？
当时我丝毫不理解他的想法。我没有打扰你的生活啊，我只是和你的朋友做朋友，为什么你这么厌倦？
现在我明白了，因为我让他毫无隐私，让他身边所有人都知道他对不住我，让他下不来台面。觉得自己的生活被曝光，被窥探。
此刻我便是这种感觉。
忍不住对那个男生恶言相向，你苦等数小时，到底是为了感动谁？我根本不喜欢你，以后也不会，你为何还要这样为难我？
男生终于知难而退，给我写了一封言辞激烈的信，说以为我喜欢一个人多年，是有情有义之人，没想到说话这么偏激。他讽刺我阅人无数，身边不乏追逐对象，却不懂与人为善。
笑。幸亏没有答应，不知这种心态，会干出什么来。
很想回他，你难道不懂己所不欲勿施于人么，你想要表达，却没想到我根本不想接受么。喜欢一个人，一定要让对方见到听到么，我就是不想听不想见，你为何非要为难我，堵在小区口呢。你说你有诚意，可你也只是自私的想表达而已，却没有看见我一再的拒绝。这种喜欢，太廉价了吧。
终究，懒得与他再纠缠，没有做任何回应。
此等不重要的人，还是不要来打扰我的生活了罢。
就是这样，一直是这样。
一点不对，全盘皆输。那个点，似乎过去了，便是再也找不回，越是努力的想要忘却，想要重头再来，越是做不到。
心里对现实越来越倦态，越来越逃避。觉得心里有一层冰，冰却不牢固，随时可能破碎，引发更大的危难。
每当这时，便想，如果有时光机就好了，宁愿一直拧动它，浪费自己的生命，不断重温过去，也不想面对未来。
那些可悲的，可鄙的，可怜的，可疑的，不可信赖的，不可期待的，未来。